.png)
טיפים שיעזרו לכם לבנות תקשורת טובה עם ילדכם ולחבר אותם להבנה ריגשות וחיזוק הביטחון העצמי.
בכך שתבצעו את העצות, האמון של ילדכם בכם יגדל וכך גם האמון שלהם בעצמם.
קרקע יציבה ומכילה חשובה מאוד עבור ילדים. היא מסייעת להם להתמודד עם העולם ולהבין אותו בצורה טובה יותר.
קבלת ההכוונה והכלים הנכונים מכם יאפשרו להם להצליח ולצלוח את דרכם.
1. בילוי זמן איכותי משותף עם ילדכם -
כולנו חווים את ההרגשה שהילדים "מעסיקים" אותנו כל היום... "אמא תביאי לי" , "אבא תעשה לי" ואנו מתרוצצים הנה והנה במילוי בקשותיהם והתחושה היא שאין לנו רגע אחד פנוי למנוחה קצרה ולעצמנו.
חשוב לזכור שעל אף שהם דורשים מאיתנו דברים שנעשה עבורם הזמן הזה הוא אינו זה שבונה ומחזק את התקשורת וההבנה עם ילדכם.
כשאנו מדברים על זמן איכות משותף, זהו זמן שבו אנו מבצעים יחד דבר המסב לנו ולילדנו הנאה.
מתוך הפעילות המשותפת והקדשת הזמן המוגדר ילדנו יקבלו את "מילוי הדלי" שהם זקוקים לו. וכאן אנו בוחרים במה נוכל למלא את הדלי שלהם.
ככל שנהיה רגועים ושלווים יותר בזמן המשחק/הפעילות המשותפת כך גם ילדנו יחוו חוויה רגועה ושלווה. גם אם הם מתרוצצים, משתובבים וגם כועסים לפעמים כשם שילדים בדר"כ עושים, ונראה לנו שהכל הולך הפוך דווקא החוויה הפנימית שלהם כאשר אנו נשרה שלווה ונשמור על איפוק והכלה למצבים המשתנים תהיה שלווה רגועה ונעימה.
אז תקבעו דייט, סמנו בלוח ומלאו את ילדכם בדברים הטובים שהם זקוקים להם.
המלצה שלנו - הדפסה בחינם , פעילות מהנה מחוץ לבית הורידו את הקובץ ותוכלו יחד עם ילדכם למלא את הדברים שמוצאים סביב - למעבר להורדה לחצו כאן
2. מודל לחיקוי ושיתוף -
מודל - התנהגותנו מספקת את המראה להתנהגות ילדנו. אנו מהווים עבורם "מודל חיקוי" . הילד מתבונן עלינו ומחקה את התנהגותנו במצבים השונים. לפעמים הוא מוסיף פרשנות דרך ראות עיניו כפי שהוא תפס את החוויה לסיטואציה מסויימת ולכן הוא עלול להעצים את התנהגותכם שצפה בה לטוב ולרע.
שימו לב לטון הפנייה שלכם אל ילדכם במהלך היום. כאשר אתם מבקשים ממנו לבצע דבר מה או מה קורה כאשר אתם כועסים עליו? הסתכלו גם איך אתם מתייחסים לשאר אנשי הבית, מה הנימה? מה הגישה כאשר אתם חסרי סבלנות? מתוך האופי וההתנהגות שלכם תהיו בטוחים שילדכם צופה ולומד.
פנו ודברו אל ילדכם כפי שהייתם רוצים שהוא יפנה וידבר אליכם. נסו לדמיין את ילדכם בשעת כעס. וחישבו איך הייתם רוצים שהוא יפנה אליכם? איך הייתם רוצים שהוא יבטא את עצמו? האם הייתם רוצים שהוא יצעק בקולי קולות? יתהלך בכעס הנה והנה? ואולי אף יאיים בעונש?
ברור שלא, הדרך למוחות הצעירים לפי גישתנו נמדדת בהכלה, כבוד וקירבה וגם בהסברה בגילאים המתאימים.
אתם מעצבי ההתנהגות העיקריים בחיי ילדכם. איתכם הם פותחים את הבוקר ואתם האחרונים שהם רואים לפני השינה. צאו לרגע וצפו מהצד על ההתרחשויות השונות. האם אתם מרוצים מההתנהלות שלכם?
כאשר תחליטו לשנות את הגישה בעצמכם סביר להניח שגם בבית הדברים בתוך שבועות ספורים יישתנו.
שיתוף - למדו את ילדכם לשתף אתכם בריגשותיהם ובמצבים אשר הם חוו במהלך היום שלהם.
לא מעט ילדים נוטים לשמור לעצמם התרחשויות מסויימות ועונים תשובות קצרות להוריהם שמתעניינים ביום שעבר עליהם.
ישנם שאלות מכוונות שאפשר להעזר בהם שמעודדות את פיתוח התשובות שיהיו מעבר ל"טוב" ו"בסדר" אך עם זאת שלב קודם לכך הוא בניית האמון והתשתית של השיחה המתקיימת בינכם לילדכם.
כשם שלא הייתם רוצים להמצא תחת חקירה צולבת גם לילדים יש חוש מפותח לזהות היכן לא נוח להם. הם לא נולדים עם היכולת לנהל שיחת חולין וברוב תחילת דרכם השיחות עינייניות ותמיד נעות סביב הצרכים שלהם.
לכן חשוב לפתח תשתית יציבה שבה אנו משתפים ועל הדרך גם מלמדים את ילדנו שככה מנהלים שיחות בביתנו ושזוהי שגרתינו.
עשו זאת בכמה אופנים שונים המשתלבים יחדיו:
נהלו שיחה עם הבעל/האישה כאשר מגיעים הביתה, שאלו שאלות שיתוף פשוטות על היום שעבר (כמובן שהילד יהיה בקרבת מקום יראה את המתרחש בינכם).
שתפו את ילדכם בדברים שעברו עליכם בעבודה או במהלך יומכם.
בקשו את עצת ילדכם לגבי דבר אשר אתם מתלבטים לגביו.
נסו לשתף את ילדכם בקבלת החלטות לדברים אשר אפשר לתת להם גם להתנסות בלהשפיע.
מתוך כך ילדכם ילמד איך מתנהלות השיחות בבית וכל שיחה לא תראה לו כמעייפת, או מיותרת ועם הזמן השיתוף מצידו גם כן יגיע.
3. כישלון או אכזבה -
בהרבה גישות כאשר ילדים מאוכזבים או נכשלים בדבר מה אנו ההורים מיד מנסים לרצות ולעודד את הילד שלא יהיה עצוב. התחושה אשר מלווה את הילד לצד תחושת החמלה שלנו יוצרת מצב של מגננת יתר אשר עלולה להוביל את הילד לכך שהוא לא צריך להתמודדות עם המצב. אנו כאן כדי לפתור הכל ולקחת את העול הכבד ממנו.
אך מכל כישלון מגיעה הלמידה, הצמיחה והאפשרות לחזק את ילדנו ולפתח עבורו את העצמאות.
ממליצה לקרא בהרחבה על הנושא מה עושים עם כישלון ואכזבה כאן.
4. להודות בטעויות -
האגו הוא דבר חזק, לפעמים הוא מנהל אותנו יותר מכפי שהיינו רוצים וזאת מבלי לשים לב.
יש אנשים שההתנצלות באה להם בקלות ויש כאלו שלוקח להם מעט יותר זמן להבין ולהגיב בהתאם ויש את אלו שכלל לא מוכנים להביט בסיטואציה כי ברור להם שהם תמיד צודקים.
בנוסף כשאנו טועים מול ילדנו תמיד מרחפת התחושה שאם אני מודה בטעות הילד יזהה את התבוסה ובפעם הבאה ינהג באופן דומה. בהנחות אלו חבויות כמה טעויות.
ראשית אנו מראים לילדנו שהאגו חזק מאיתנו.
שלהודות בטעות ובקשת סליחה היא חולשה
הילד מאמין שההתנהגות שלנו היא הנכונה וינהג כמונו
שתחושותיו ורגשותיו אינן באות בחשבון
העריכו את ילדכם, הראו להם גם את הצד פגיע ושאין זו חולשה להודות בטעות. הסבירו את העוצמה שקיימת באדם שמבין את טעותו, מודה בה ויודע כיצד עליו לנהוג בהמשך הדרך.
5. פתרונות לבעיה -
כשילדנו חווה בעיה שאין הוא יודע כיצד יוכל להתמודד איתה ולפתור אותה. מתעורר בנו הצורך להתערב. לעשות בשבילו את העבודה. להראות לו כיצד עושים זאת. אך בעצם אנו רק קוצצים לו את הכנפים במעשים אלו. מראים לו שהוא אינו מסוגל לפתור ולהתמודד בכוחות עצמו.
כשילד חווה בעיה, עלינו להיות שם בשבילו... לשאול את השאלות שיפעילו את הגלגלים במוחו הצעיר של הילד ע"מ שיוכל הוא בעצמו להגיע לאפשרויות העומדות בפניו. הכוח בהתמודדות ומצאית פתרונות אפשריים, ניסיון ותהיה הם הדברים אשר יבנו את הביטחון והיכולת להתמודד מול משברים ומצבים בחייו בהמשך הדרך.
6. הצורך בפרטיות -
כבדו את ילדכם ואפשרו להם לקבל את הזמן והמרחב להרגע. עליו לדעת שמכבדים את בקשותיו בביתכם ושיש משמעות לחדרו הפרטי מבלי שבכל רגע משהו אחר מבני הבית יתפרץ לחדרו ללא רשות.
ברגע שתשמיעו את עצמכם אומרים לידכם כי אתם מכבדים את פרטיותם ותנהגו בכללי נימוס בסיסים בביתכם כמו דפיקה בדלת לפני שניכנסים... ולשאול האם אפשר לפני שנוגעים... הפעולות והמחוות הקטנות הללו כבר יספקו לילדכם את ההרגשה הטובה שהוא זקוק לה.